Pokladníkovi souhlasí. Začínám šetřit, třeba sa ně bude neco hodit, žužloň to ale rozhodně nebude...Tak ahojtesa
Navrhuje termín exkurze na pá.23.3.2012 něco po šesté h.To už mají po zavíračce a můžou se nám pověnovat. Co?
Marťo, jak jsi psala sem o akci ,tak já dostala na @ putující zážitek nějaké paní... Tak ho přeposílám :)))) S akcí souhlasím!!!! Tak písni termín.papa všem
To si dám do prdele, abych se u teho
neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem
na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen
pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to
zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň
Nákup robertka na Hané - super
Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj
zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem
co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho
dne vešel
do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl
provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě
na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím
za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je
vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po
obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na # mě zavolal, ukázal na
biče a
řekl:
" .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první
chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně
vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky
sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po
prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé,
oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila
běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít
uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a
chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu
rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách
jsem byla
v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální
době se
mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo
na
anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, aby
to može byt zajímavé, marto navrhni termín
Dobré, može byt. Domluvme se na trrmínu a možem vyrazit. Nebo spíš Marti navrhni termín, poněvadž a protože, když do teho budeme kecat fšecí, tak sa asi nedomlůvíme. Soboty teda asi už nic moc, ale pátek néni take špatný, pak to jít třeba někam spláchnůt, protože nám asi po tem vyschne v krku. Toš ahoj a případně navrhujte...
Dodatek....Vzhledem k tomu, že paní Kuběnová pracuje v Noelu, náš kolektiv už na takové exkurzi byl a mělo to velký úspěch....
Mám návrh : Co kdyby jsme se šli trochu probrat a naladit se na jaro do Hodnína na Brandlovu ulici, kde jsem pro odskolaky vybavila exkurzi do sexšopu:-) Bude to s výkladem, doporučením, vyzkoušením, předvedením, pobavením,..... stačí jen domluvit termín a pan Kuběna s chotí se nám budou plně věnovat :-)
Sme šecí nejací zamrzlí,ale o chvílu je jaro a to bude prima.V sobotu ahoj na plese ,s tema co idú a tý co nejdů tak hojsa na zabijačce.
Asi sa jim nechce :)))))
P.S KK
Co je odškoláci, nikomu sa nechce psat?
My ideme také. Lístky máme zamlůvené na obci u stolu č. 20 na méno Nesvadbová. Byl celý volný, tak sa zkuste optat. inak moc míst obsaděných nebylo.
ahoj ,my s Evikem chceme jít!!!
Zde můžete vkládat vzkazy, případně diskutovat. Povoleny jsou jen slušné příspěvky, vulgarity a různé impertinence budou mazány.